Không có chuyện buồn nào mà tôi không thể vượt qua.Tất cả đều là những định kiến thâm căn cố đế trong lòng khiến tôi đau khổ, chỉ vậy thôi.Bây giờ tôi muốn quên nó hoàn toàn. Điều duy nhất tôi muốn nhớ lại trong nhiều năm tới là những lời này. Thế là đủ rồi.
Hãy quay ngược thời gian và trở lại trường tiểu học. À... nó khá xa. Tôi không biết mình có thể nhớ được bao nhiêu. Có lẽ tôi gần như đã quên nó rồi. Vậy hãy để tôi viết ra những gì tôi có thể nhớ, và sau đó quên nó hoàn toàn!
Tôi đã làm gì trong 6 năm tiểu học?Ngoài việc học hàng ngày, điều tôi nhớ sâu sắc hơn là La Tiao Bar, quán mà bây giờ tôi rất ghét. Dường như tuổi thơ của mọi đứa trẻ thời đại chúng ta đều như vậy. Ở thế giới La Tiao, bọn họ quên chơi đùa.Điều gì đã xảy ra trong bốn năm đầu tiên ở trường tiểu học?Thầy hiệu trưởng đã thay đổi rồi phải không!Việc thay đổi giáo viên chủ nhiệm là một bước ngoặt trong cuộc đời tôi, vì bắt đầu từ lớp 5, điểm số của tôi ngày càng tăng cao, đến nỗi tôi, người trước đây chưa được biết đến, đã trở thành một trong những tâm điểm của lớp và lặng lẽ bước vào hàng ngũ học sinh giỏi. Phải nói là có cảm giác vui sướng nhưng mãi sau này tôi mới hiểu rằng mọi chuyện không đơn giản như vậy.Đến tập thứ hai của lớp năm, đứa trẻ bắt đầu tò mò về thế giới đầy màu sắc này. Anh ấy cố gắng gây ồn ào và cười đùa với người khác, đồng thời cũng học cách chạm vào thế giới lẽ ra thuộc về người lớn.Trong một lớp học về tư tưởng đạo đức (tương tự như chính trị), các bạn chống tay nhìn ra ngoài cửa sổ, nét mặt không vui, những nếp nhăn trên mặt hiện rõ. Tình cờ là bầu trời ngoài cửa sổ cũng u ám. Tôi ngu dốt viết dòng chữ đầu tiên và duy nhất trong đời. Nếu tôi nhớ không lầm thì nó nói: Có chuyện gì thế, không vui? Tôi muốn ở bên em suốt cuộc đời bất hạnh.Thiển cận như vậy, nhưng chỉ một câu nói như vậy đã khiến em quay mặt lại nhìn anh chằm chằm một giây, hai giây... Anh thấy mặt em đỏ bừng, giống như mặt trời mới sinh, không chói mắt. Sau này chúng tôi đến với nhau một cách khó hiểu.Tôi không nghĩ mình có thể nhớ những gì chúng tôi đã trải qua trong suốt quá trình này. Tôi chỉ biết hai đứa trẻ đã rơi vào con đường không thể quay lại. Con đường đầy chông gai và chúng tôi không đi đến đích. Ngược lại, chúng tôi tách ra nhanh chóng như một cơn gió và biến mất không một dấu vết.
Vào mùa hè sau khi tốt nghiệp cấp 2, bạn nói rằng mình không muốn học cấp 3. Bạn muốn học giáo dục nghề nghiệp như hầu hết mọi người.Tôi đã thuyết phục bạn rất lâu, cuối cùng bạn cũng vào được cấp 3. Thật không may, chúng tôi đã xa nhau từ khi học cấp 2 và không ở cùng nhau khi học cấp 3. Đó là một kỳ nghỉ hè khó khăn. Vì thi không tốt nên vẫn ở lại huyện.Đã bao nhiêu lần anh mơ ước được học cùng trường với em nhưng đó chỉ là ảo tưởng vớ vẩn và không thành. Dường như sự chia ly luôn là điều bất ngờ. Một tuần sau khi vào cấp hai, chúng tôi xảy ra cãi vã. Về phần nguyên nhân đánh nhau, ta không nhớ nổi, cũng không muốn nhớ lại. Có lẽ chúng tôi không hề yêu nhau mà chỉ là một tình bạn trong sáng và khác biệt. Tôi đã nghĩ như vậy trong hai tuần sau đó. Vì không phải như vậy nên lúc đó tôi vẫn còn đau.Sau hai tuần buồn bã, tôi bắt đầu dần dần học cách xem xét lại bản thân. Tôi nhớ rằng trong suốt hai tuần đó, tôi không muốn nói chuyện với ai và im lặng rất lâu. Tôi chọn cách đấu tranh một lần nữa sau khi mọi người bước ra khỏi lớp học. Một đêm nọ, tôi bước đi trong hành lang không có đèn, như thể đang bước vào vực thẳm, nỗi cô đơn của một con người. Lúc đó tôi đã lên đến đỉnh, rời khỏi tòa nhà giảng dạy và chỉ có một mình tôi. Dưới nền đèn đường, trông nó đặc biệt đau đớn. Tôi nhìn lên bầu trời đầy sao sâu thẳm, và một vầng trăng sáng treo trên đầu tôi. Tôi nhìn nó, nó nhìn tôi. Tôi cô đơn, và nó thật cô đơn. Nó đã sống một mình suốt hàng ngàn năm, còn tôi chẳng là gì cả.Sự đồng cảm lúc đó khiến tôi hiểu rằng tôi sẽ nhớ nó suốt đời. Khi chúng tôi chia tay, tôi chọn để lại cho cô ấy cốc trà sữa và một lá thư bên sông Ngô Giang. Trong lá thư đó, tôi dùng danh hiệu Cô xx. Tôi hiểu rằng tôi dùng danh hiệu này là do tôi đã mất trí nên bỏ đi mà không nói một lời hay ngoảnh lại. Ngày hôm đó là ngày 11 tháng 11 và tôi trở thành một người đàn ông độc thân thực sự. Haha, có lẽ, tôi đã luôn như vậy, nhưng tôi không biết.Vâng, tôi đã mất hai tuần để bước ra khỏi bóng tối, xem xét lại bản thân và thay đổi bản thân. Bất cứ ai biết tôi sẽ biết điều đó.Vâng, không có nỗi buồn nào mà bạn không thể sống cùng. Nỗi buồn bất lực chính là dũng khí để tiến về phía trước.
Tôi rất biết ơn. Tôi sẽ không oán giận niềm hạnh phúc mà cô ấy đã từng mang lại cho tôi, vì điều đó chẳng ích gì. Tại sao tôi phải hành hạ bản thân vì một người không còn phù hợp với mình?Có thể tôi sẽ không gặp lại những niềm hạnh phúc đó nữa, nhưng tôi cũng sẽ không nhớ chúng nữa.Thời gian sẽ không cho phép tôi nhớ họ nữa. Quên đi, quên hạnh phúc đi, tôi sẽ không viết nữa, không suy nghĩ nữa, chỉ lặng lẽ trở về thế giới của mình.Tôi đã đi ngang qua thế giới của bạn từ lâu rồi, không cần phải nhìn lại để tận hưởng.
Có những người một khi đã ghét họ thì sẽ không bao giờ tha thứ cho họ.Một số cảm xúc sẽ không còn hợp thời khi chúng đã lỗi thời.Hãy lặng lẽ rời xa nhau, không ai nhắc đến nhau, thế thôi, không sao cả!
