Trong lớp toán chiều nay, sau khi ngẫm nghĩ hồi lâu mà không hiểu lại, tôi thấy rằng trên đời chẳng có gì khiến tôi, à, thực sự thích và thích thú.Tôi buồn trước mặt người khác nhưng buồn trước mặt người khác. Phần lớn là tôi đang than khóc cho chính mình.Càng lớn tôi càng cô đơn và càng nhớ cuộc sống cũ. Tôi luôn biết rằng thời gian không thể quay trở lại. Giống như bây giờ tôi đang phải đối mặt với áp lực của kỳ thi tuyển sinh đại học, và người bạn cùng bàn duy nhất của tôi trong ba năm trung học cơ sở sẽ kết hôn vào cuối năm nay.
Thực sự, tôi luôn thất vọng về bản thân mình. Cũng giống như kỳ thi giữa kỳ này, tôi đã bắt đầu chuẩn bị từ một tuần trước và dự định học mỗi ngày. Tôi thậm chí còn xin phép nghỉ chiều thứ Sáu để về nhà sớm chỉ để có thể đọc thuộc lòng một lúc vào buổi tối. Vài ngày trước kỳ thi, tôi cảm thấy rất buồn ngủ. Tôi tìm kiếm trên Baidu vì quá căng thẳng. Cuối cùng, khi kỳ thi đến gần, tôi không đọc gì ngoài giờ học, và điểm cuối cùng của tôi cũng không lý tưởng.
Tôi đặc biệt ghét bản thân mình, tôi ghét việc tôi hèn nhát, tôi ghét việc tôi quan tâm quá nhiều đến ý kiến và quan điểm của người khác, tôi ghét việc mình luôn dễ bị ảnh hưởng bởi lời nói của người khác, tôi ghét việc tôi không chăm chỉ hay làm bất cứ điều gì.
Trong suốt ba năm trung học, điều tôi cảm thấy nhiều nhất là thất vọng, thất vọng về bản thân, thất vọng về những người xung quanh và thất vọng về thế giới. Khi còn nhỏ, tôi muốn lớn lên, nghĩ rằng khi lớn lên mình sẽ được tự do, nhưng khi lớn lên, tôi lại có nhiều ràng buộc hơn.Nó làm tôi khó thở.Nhưng khi tôi còn nhỏ, gia đình và thầy cô dạy tôi phải đối xử tử tế với người khác, nhưng họ không nói với tôi rằng trong cuộc sống có đủ loại người, và họ cũng không dạy tôi cách làm hài lòng tất cả mọi người trong mọi loại người.
Năm đầu tiên ở trường trung học, tôi cảm thấy chán nản nhất. Tôi bị các bạn nữ trong lớp tẩy chay vì được thầy cô ưu ái và không biết cách tạo mối quan hệ tốt với người khác. Có lẽ tôi là một đứa trẻ hư hỏng. Tôi đã nghe lời bố mẹ và thầy cô, và mọi việc diễn ra theo đúng ý họ. Tôi đã cư xử như một cô gái ngoan và khiến họ hài lòng với cuộc sống cũng như việc học tập của mình. Sau đó tôi được họ chấp thuận và được họ yêu thích. Tôi cũng có tính cạnh tranh và tôi không thể thấy ai trong lớp giỏi hơn tôi.
Người ta nói rằng thời kỳ nổi loạn, thời kỳ nổi loạn của tôi sẽ đến rất muộn. Tôi bắt đầu đi ngược lại mong muốn của bố mẹ khi tôi chọn trường trung học. Tôi đến đây và bắt đầu cuộc sống bất hạnh này của tôi. Đôi lúc tôi cũng tự hỏi, nếu mình ngoan ngoãn thì mọi chuyện sẽ khác.
Ba năm ở đây có lẽ là ba năm tôi thay đổi nhiều nhất. Tôi nhớ cậu bạn đẹp trai nhất lớp cấp 2 đã nói rằng tôi rất hiền. Cô giáo nói rằng tôi chăm chú lắng nghe cả lớp nhưng không thích nói chuyện. Đó có thể không phải là trường hợp bây giờ. Chỉ là bây giờ tôi không còn dịu dàng nữa, hoặc không còn dịu dàng với những người xung quanh nữa. Rốt cuộc, họ cho tôi biết rằng nếu tôi tốt với người khác thì người khác cũng sẽ tốt với tôi.
Năm đầu cấp 3, tôi không vui vẻ hòa đồng với các bạn trong lớp nhưng lại rất thân thiện với thầy cô. Ba trong số đó để lại cho tôi ấn tượng sâu sắc nhất. Một giáo viên mà tôi quên tên đã vỗ vai tôi và nói, hãy tin tôi, tôi có thể vào được một trường đại học tốt miễn là tôi học tập chăm chỉ. Một giáo viên, Sun, thậm chí còn làm công tác tư tưởng với tôi vào buổi tối sau giờ học và nói rằng tôi không giống những người khác, giáo viên chủ nhiệm lúc đó thực sự nhìn chằm chằm vào tôi mỗi ngày trong và ngoài lớp. Chắc hẳn cuối cùng họ đã khá thất vọng. Cuối cùng, điểm số của tôi tụt dần dần. Lúc đó tôi còn đang nghĩ, may mà cô giáo mà tôi quên tên đã được chuyển đi, nếu không sẽ còn có một người nữa thất vọng về tôi.
Điều buồn nhất lúc đó là với các bạn cùng lớp. Tôi là người luôn giữ mọi thứ trong lòng. Hàng ngày tôi nghe các bạn cùng lớp nói về việc giáo viên đã yêu thương tôi như thế nào, giáo viên như thế nào và giáo viên như thế nào. Đó là một chủ đề mà tôi không bao giờ có thể sống thiếu giáo viên.Nhưng tôi không làm gì cả, và tôi cũng không làm gì sai cả!
Lúc đó tôi thực sự chán nản. Bố mẹ tôi không nói được, thầy cô tôi không nói được, bạn bè tốt của tôi không nói được, và những người xung quanh tôi cũng không nói được. May mắn thay, lúc đó có người đã an ủi tôi. Mặc dù bây giờ anh ấy có thể ghét tôi, nhưng có lẽ tôi thực sự khủng khiếp.Nhưng thật may mắn, anh, người ấm áp trong ký ức của tôi, đã nâng đỡ tôi vượt qua những ngày khó khăn nhất.Nó cũng trở thành lý do để tôi từ chối người khác. Khi tôi buồn, tôi luôn nghĩ đến anh, và rồi tôi lại càng buồn hơn.
Đôi khi tôi nghĩ, nếu có thể đánh đổi cuộc sống như vậy cho công ty của anh ấy thì tôi cũng bằng lòng.Nhưng dù trong cuộc sống hay trong các mối quan hệ, tôi cũng không phải là người chiếm ưu thế.
Tôi nói tôi thích hoa oải hương, tôi nói tôi muốn trở thành nhà văn, nhưng càng đi tôi càng nhận ra hiện thực quá xa vời. Tôi nói ước mơ của tôi là có được trang viên hoa oải hương của riêng mình, trở thành nhà văn và những gì tôi viết xuất hiện trong sách giáo khoa. Người luôn khiến mình phải khóc khi viết luận văn không thể quay lại được nữa. Trong cuộc sống hối hả này, anh sẽ không chậm lại và chờ đợi em.
Có lẽ tôi quan tâm nhiều hơn đến một số điều không thể giải thích được, tại sao con người lại xuất hiện, ý nghĩa của cuộc sống con người là gì, tại sao khủng long lại tuyệt chủng và liệu sự tuyệt chủng đột ngột của loài khủng long sau khi sống sót trên trái đất 200 triệu năm có phải là một hành vi được kiểm soát hay không, và liệu chúng ta có giống nhau hay không.
Tôi chưa bao giờ tìm được lý do để sống. Nếu tôi được phép biến mất khỏi trái đất thì sự hiện diện hay ra đi của tôi sẽ không được phép với bất kỳ ai, và gia đình tôi sẽ không phải đau buồn. Tôi nghĩ cuộc sống này quá mệt mỏi. Tôi nghĩ tôi sẵn sàng, nhưng tôi không dám.
Bây giờ là 11:30 và tôi không biết mình đang nói về điều gì.
